春節雜感

天又暗了,想寫點東西,一提筆就知胸中無墨了,計劃寒假把那幾本書再看一遍,給自己多儲備點能量,一本書過了好久也沒看完,總感覺自己把握不住時間,痛惜這流逝的光陰;閒雜的事也攪得心靜不下來,好不容易心靜了,然而一天又過去了。

今年春節過得很平淡,照例會看一下春晚,好多節目我都心不在焉。周杰倫唱了一首《蘭亭序》,以前聽過的,沒什麼新意,好多網友還是會說周杰倫的表演很給力,這話說出來很讓人吃力,過年回家才發現這個詞“給力”,有點落伍了。外面是零零散散的鞭炮聲,無奈這些粉絲太鍾情杰倫了,他們看周杰倫的節目懷有強烈的主觀情感,根本沒辦法客觀的評價看待他。一直看到趙本山的《同桌的你,之後便懶洋洋的睡去了。剛好要到凌晨零點,“轟轟隆隆”震天的鞭炮聲便不約而同的想起。

大年初一我起得很晚,網上鋪天蓋地盤點春晚的無聊新聞,罵的比捧的多,大家還是喜歡罵,解恨,並且能讓人心情愉悅。有些好心人罵趙本山不留姓名,每年趙本山的作品,接受認可的與批評抵制的形成巨大的兩極分化。想起趙本山昨晚在《同桌的你》中,調侃了自己一句“我最不喜歡趙本山,俗”,聽到後不禁掠過一絲傷感,回想趙本山給我們帶來那麼多快樂,同是世俗之人,何必故作高雅之士;不過,小瀋陽的確有點讓人驚顫。

林志玲很正常地進入被罵的圈子,而且所罵之語慘不忍睹,還好現在藝人素質提高了,因為被罵是藝人所必備的素質,它與藝人的才能同樣佔有舉足輕重的地位。阮玲玉死的早,一點報紙的抵毀,誹謗都受不了,要是生在現在,她最好不會上網,人言可謂的年代已經過去了。

生活還是無聊,偶爾張望一下天空,不知未來在哪?年齡又長大了一歲,性格的鋒芒也磨的沒有了楞角,想起以前的自己就有點可笑,狂傲的以為自己的未來會了不起,越向前走越發現自己的渺小,做事說話竟顯得那樣麻木,像個死人一般,看看那些巨人的傳記,才知道什麼是藝術?什麼是巨人?真正能忍受住寂寞,淡泊名利潛心鑽研自己所喜歡的某一項藝術的人又有幾個?大多是名利的驅逐,才使他們奮斗在某項領域,一旦稍有成就,便驕傲放縱自己。以為真的長大了,對名利看的淡泊了,或許更多是由於本身清楚的了解自己根本沒這天賦的緣故吧。

有時候我會冒出很多想法,我要盡快找到自己的發展方向,我要有我的文字風格,我不要模仿誰,可是我能擺脫世世代代文人骨子里墨守成規的東西嗎?況且現在的我,也彷彿沒有了興趣。夜深人靜時,我在夢中呼喊:“我要給中國文字吃偉哥,讓中國文學煥發新的光彩,我要強堅中國人的思想。然而明天起來,一切激情都煙消雲散。”

憑心而論,我的努力遠遠不夠,我才看了幾本書?我對中國近代文學了解多少?傳統文化了解多少?中西方文學的發展了解多少?我只是一個喜歡看書的人,並且看了幾本書而已,這樣就妄想寫書嗎?錢鍾書說:我們常把自己的寫作衝動誤認為自己的寫作才能,自以為要寫就意味著會寫。現在的自己還是腳踏實地的繼續讀書學習的好。

現在的文人都在寫些什麼?新聞輿論大都是色情,暴力,名人隱私:哪兒賣*團伙落網啦,哪女名星被包養過啦,校園校花大比拼,女老師與學生誰更性感,十大一裸成名的女名星,自暴處女的名星…這就是現在一些新聞記者報社編輯寫的東西嗎?新時期的文學青年大都虛構唯美浪漫矯飾的故事,金錢、權力、名牌、帥哥、美女充斥其中,舊時期的文人還是陷在文化大革命中不能自拔,誰來關心現在的社會?這不是個一貧如洗的社會,也不是生活著一代金錢揮霍的人,或許我們更應該描寫一下當今的社會現狀,發生的真真切切的故事。

在學校也會和同學狂侃,談音樂說電影,聊好萊塢大片,學著報紙上的話評說中國電影,評論第五代第六代導演的發展路線,扯到張藝謀像聊到自己鄰居,彷彿自己什麼都懂,其實自己又算得了什麼呢?往家一打電話,才知道家裡的麥子該收割了,這就是現實與夢想的差別。

春節是一天還是一段時間?我不想知道,渾渾噩噩的生活只會悔了自己。現在活著彷彿有了目標有了動力,可依然麻木的性格往往被現實打擊的措手不及。我要努力,我要努力…我一遍遍默念著這樣的話,說的次數越多越能聽見心痛的聲音。

有時候見到自己喜歡的飯菜時,也會有一陣沉默,我克制自己,這不是我的追求;有時候食物實在難以下嚥,我卻偏偏拼命往下嚥,像是忍受了一種東西,非得把他吞下一般,直到眼淚撲簌簌流下來。前方很遠,我不知我在幹些什麼?我不知未來在哪?但我卻清清楚楚的感覺到,我要活著,頑強的活著。
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