無人島

關於無人島,其實我也不知道是一個什麼地方。 最初的一片金黃時候,是在毛毛的心情裡看見的。 但是還只是覺得心疼,還不是很理解,這種累極倦極的奢望。
那個時候,我在想:“毛毛啊,你去了那裡,該怎麼面對這樣無窮盡的孤單呀?”
  
有一天,我突然也嚮往那個無人島的時候,心裡開始驚慌。 我害怕看到那個自己,在荒蕪的灘地上,風吹起我的發,背影瘦弱的如同那一簇即逝的天光。 裙裾最美麗的永恆紛飛,茫然無措。
  
心裡的絕望無法言喻,漫地的思念席捲成一地破碎的憂傷。
  
那個時候的自己,還是固執的、倔強的、熱烈的蓮子的食補價值
  
上面這一段是很早以前就寫的。 記得當時,寫到這裡時,已經沒有辦法再繼續了。 今天,我看見門口大榕樹的枝繁葉茂。 不知道為什麼,突然想了起來。
  
昨天早上和毛毛通電話,我聽見她越來越好聽的聲音,和笑聲。 那樣爽朗的笑聲。 我突然覺得很幸福。
  
我的好友。 你要是能一直這麼笑,多好。
  
其實,今天主要是想說,再一次看見這個無人島,不會覺得憂鬱了。 我已經不會去憂傷了。 我只想看到快樂明朗的自己。
  
你說過,我有一種讓人覺得安靜的力量。
  
我聽了,也覺得很幸福。 以前,我或許會覺得這安靜是一種無奈。 這安靜,是我,所有太過於厚重的期待的一個突口。 只是藉以慰藉自己而已。
  
可從今以後,毛,你所期待的這個女子,會繼續有著很美好很美好的想像,會安寧平靜、幸福美滿。
  
毛,你給我的感覺就是君和呆的感覺。 我常常只是覺得心疼,卻不知道如何慰藉。 只是遠遠地祝福。
  
聽說北京一直下雨,而我所在的這個南方的家裡。 卻是明媚亮烈。 想說,知道你很累。 可是,我們姑且享受下雨的清亮透徹好了。 期待的,應該還是雨後的明朗。
  
毛,不知道從什麼時候開始,也許一直都是,安慰別人的話,開始變得很拗口。 呵呵,沒有這天性吧。 也許,也是因為淡漠了太久。 我喜歡這樣溫暖地叫你:毛,一遍一遍的。 很親切。 很依賴。
  
就像我叫著“熊”;就像叫著“呆”;叫著“婆娘”;叫著“偉偉呀”;叫著“lover”;叫著“小灰”,叫著那個叫寧靜的女子。 叫著,呵呵,對於君,這個半夜三更可以騷擾的孩子,當面,似乎一直沒有稱謂。
  
都是我愛的人。
  
都要幸福。
  
不管怎樣,心裡始終是牽念的。
  
不管怎樣,我喜歡的你們,都要好好的,都會好好的。
  
那麼,關於這個無人島,我或許還是需要的,姑且珍藏吧。 有一天,累的時候,去那裡的沙灘散散步。 吹吹風。 也許,還有好大好大的椰樹,我就在吊床上,盪來蕩去,舒展自由。 也許,還有隻小船,還有遮陽傘哦,沒準兒,我還能像漂流瓶一樣愜意地隨波蕩漾。 。
  
最後,應該還要有點兒什麼,能把我帶回來呢?
  
也許都不用吧,肚子餓了,就回來了唄。
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