大人最關心孩子“出息”的莫過於學習了

作為父母,誰沒有“望子成龍、望女成鳳”之心?但要怎樣教育子女才能讓他成“龍”,卻讓許多父母嘔心瀝血,費盡心機。有的人希望子女言聽計從,按自己的想法去塑造“龍”,但許多家長會感到孩子不大聽話,因而大罵兒子成不了才。其實,盲目“聽話”的孩子,並不一定能成才,不大聽話的孩子也不一定不能成才。我們希望的好孩子,不是做盲目聽話的奴才,而是有頭腦、有理想、辦事守信於“真誠”二字、善開拓、敢進取的孩子。所以,教子,首先要知子、識子。不僅要站在子女的立場上考慮和領會孩子的說話和要求,而且還要了解和體會他們的想法和感情。這就是說,要理解孩子,孩子也應當得到父母的尊重。理解和尊重,既是大人之間關係的潤滑劑和粘合劑,同時也是父母與子女感情的催化劑和親和劑。
在日常談話中,父母常常習慣地擺大人的“架子”,不把孩子當作談話的平等對象,儼然以教育者自居,動不動就“教訓”,似乎真理只掌握在大人手中,這就無法理解孩子。與孩子談話是一門藝術,孩子們無疑是純真的,但他們在言談中的某些真實含義卻往往潛藏在他們言語的“代碼”中,只有通過“破譯”才能搜尋出來。比如,孩子第一次上幼兒園,看到大鐵門也會問:“這是防壞人的嗎?”別以為孩子這是關心社會問題而向他灌輸一大套社會治安的道理。其實他關心的是:鐵門內是否像動物園的鐵籠那樣,進了裡面就得不到自由了嗎?只有理解孩子的心情,才能破譯他要表達的“密碼”,這時你的回答才能符合和滿足他的問題所在。當孩子感受到家長的理解,他的擔憂和傷感就自然會減弱,從而對家長更加信任和聽從。
當一個孩子正在氣頭上,他就听不進任何人的勸告、安慰或批評。他此時只要求別人能理解他,而且,他要求別人在不盤問他發生了什麼事的情況下能理解他。在此種場合下,先別去質問和訓斥,甚至勸告和安慰也是不必要的。最好先心平氣和地傾聽他的講述,讓他有機會把“氣”倒出來。因為不論是大人還是孩子,強烈的感情是不可能一下子排除的,必須得到他人的同情和理解後,這種強烈的激情才可能逐漸減弱,“氣”也才能逐漸消除。只有這時,你的勸導或批評,他才能聽得進去,收到效果。
有這麼一個例子:一個孩子在幼兒班就學完了小學一年級課程,他的數學成績在班裡是佼佼者。一次,市裡舉辦數學競賽,眼看那漂亮的玩具——獎品,他信心十足地積極報名參加了,可是評獎結果,他卻名落孫山了。他痛哭流涕,埋怨自己太笨。父親舉了好多例子說明他不笨,但他仍然泣不成聲。當他父親說以後獲獎的機會多著呢時,他竟突然止淚問:“我什麼時候才會拿到漂亮的熊貓呢?”他想獲獎的動機,與其說爭榮譽,不如說是捧個玩具回家。所以,當一個孩子否定他自己的時候,大人的否認反而使他更強烈地堅持幾見。這時,對他最好的幫助就是向他表示我們理解他。他所指望得到的,往往是一種超過期望的細膩地理解。可見,理解也是一種動力,一種促使孩子繼續求進的動力。
撒謊是孩子的一個普遍現象,也是家長在教育孩子最為棘手的問題。有研究表明,說謊的一般都是比較聰明的孩子,不說謊的倒可能是有些心理方面的問題。研究還表明,5歲一下的兒童中,女孩比男孩更喜歡說謊。了解了這點,我們就不必把說謊看得過於嚴重,從而樂意去理解他們,開導他們。孩子說謊的原因不外乎兩方面:一是為了取悅於父母而避免受到懲罰或者得到想要的東西;一是從大人身上“學”來,如鄰居要藉東西因不願藉而撒謊說沒有,有人來訪也出於禮貌裝著很高興後卻又表現討厭,等等。該怎樣“對症下藥”教育孩子減少撒謊,就不言而喻了。
家長希望孩子成長,孩子也希望自己成長。所以,孩子常常作出一些看似輕率、幼稚的舉動來。只要這些舉動不具有危害性,大人就不要隨便去評判,更不要把自己的觀點強加給孩子,否則會嚴重損害孩子的自尊心。這等於對孩子的成長潑冷水。即使孩子還沒有能力做好某事,但他卻強烈要求去幹,大人也應該予以承認這種意願,或者給予幫助和支持。不然之話,孩子也許永遠不能學會做本來不會做的事情。作為父母的,應該把孩子的這種要求,看作是孩子要求進步的表現,是一種動力。對孩子的求知或實踐,大人不但要給予理解,而且要給予尊重。
有位母親說:“我試著跟孩子講道理,但直到我把臉都氣青了,他還是聽不進我的話。他只有在我大喊大叫時才聽話。”我認為,孩子是講道理的,他聽不進去,就是不相信你講的道理。這要耐心,要平等相處。 “大喊大叫”,孩子表面上“聽話”了,其實內心並不真聽話,甚至埋下反感和不滿,往後的對話就更加困難了。在同一個時候,孩子可能對大人又愛又恨,對家長、老師和所有對他們有權威的人,他們的感情往往是雙重的,對這些矛盾心理,一個平靜的、不加指責的態度對孩子是有益的。
當今,大人最關心孩子“出息”的莫過於學習了。在學習方面,大人最容易犯錯誤的又莫過於急於求成。比如,剛吃完飯便對孩子吼叫:“你給我關掉電視,看書去!”這無疑會使孩子在潛意識裡認為:“讀書是為了父母。”或者是“不考試,幹嘛要看書?”這裡有個尊重問題,你越不尊重他的學習,他就越提不起興趣,認為讀書是一種父母強加給他的負擔,增加逆反心理;只有你尊重了他的學習,讓他理解學習的意義,他才會自覺對讀書產生興趣,到時不用你說一句他就自己看書去了。
出於對孩子的疼愛,父母往往不注重孩子學做“家務”。其實,孩子天生喜歡做“家務”,這是他們熱愛生活的自我啟蒙,我們應該理解他們這種心情和尊重他們這種愛好。別以為孩子“磨蹭”或做得不好,而不讓他們做或代替他們做。孩子之所以“磨蹭”和做不好,那是對情況、時間和工作量的估計難以做到像大人那樣準確。比如收拾東西,在大人看來,孩子不得要領、動作遲緩、但他已在努力抓緊做了。在孩子收拾好東西之後,不管幹得如何,都要給他們適當的表揚,使他們體會到有種完成任務後的輕鬆感和滿足感。
  最後談談孩子的任性。孩子的任性通常在懂事初期就開始養成了。這個時候,父母或者出於疼愛,或者由於不耐煩孩子的糾纏,孩子鬧要什麼就給什麼,想怎麼乾就讓怎麼幹。其實,孩子口頭上糾纏的不一定反應他們內心的需求。土地沒有留過它的印記,但它已走過
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