我們的腳印

我一直鍾愛一副雕像,就是黑人思考著,半蹲半跪,低頭思考時的雕塑。那粗壯有力的胳膊,那低頭思考時的神態,那一雙大腳,都刻在了我的心上!
這一真實的形象,不但會常常出現在我的眼前,還會經常出現在我的夢裡。接下來,就是我順理成章要做的事情,深度思考;我會在無人的空間裡,非常虔誠的,模仿著思考者的姿勢,半蹲半跪;認認真真的思考自己的人生價值,認認真真的回顧自己所走過的路,所留下的足跡,無論是對?是錯?是美?是醜?都是自己所走過的人生路,無法再更正。
  我這一路走來,很艱難!有平坦的路,也有泥濘的路。有風花雪月,也有風霜雪雨。那一行行,那一排排,形狀不一的腳印,就是我所走過路,所做過的事,所經歷的人生旅途。今天,在回頭看,無論是後悔的事,無論是失敗的事,無論是多麼成功輝煌的事,都會印在腦海裡,刻在心上,無法逝去,無法改變。
我都不可能再返回舊日的時光,光陰不能倒轉,只能在心裡緬懷。所以,我們的人生足跡,我們所留下的腳印,也是一件精美的藝術品,它可以永留於人間!我們自己也應該像收藏藝術品一樣,收藏自己的腳印!再回首時,才能辯證的看待自己,清晰準確的評價自己。用藝術的眼光,欣賞自己那多彩多姿的腳印,吸取精華,廢除糟粕,也是一件非常有意義的事。
  多年以後,我們老了,走了。但是,我們的腳印,卻留在了世上,是擦不掉!抹不平的!無可奈何的,只能供世人,評頭論足,賞析剖析它。這個人的腳印,到底有沒有收藏價值?這個人的足跡,到底有沒有藝術價值?它的是與非?只能由觀眾去評說,它的功與過?只能由大眾去評論。
人的一生,會留下各種各樣的足跡;有輕有重,有深有淺,有正有歪,有直有彎,有美有醜。
從我們蹣跚學步的那一天起,我們那騰雲駕霧的小腳丫,猶如一支神奇的畫筆,就似龍似鳳的畫著,有意無意的亂塗鴉。只是給父母留下一些印象而已,算不上什麼足跡。從童年開始,我們便有了自己足蹟的印象,不是嗎?
今天,我又去了海邊,喜歡在海濱路上散步。七月的海濱,人聲鼎沸,熱鬧非凡,正是旅遊高峰期。盪著路邊搖曳的垂柳,聽著海浪湧起的濤聲,令人心曠神怡。我做夢也不曾想到,我的晚年,能在渤海灣買所房子,享受大海帶給人們別樣快樂的幸福生活。看到沙灘上,海水里嬉戲的孩子們,童年軼事,像看電影似的,一幕幕再現。
我在也抑制不住內心的激動,走近大海,真正的與大海親密接觸。踩在濕漉漉,剛被海浪沖刷過的沙灘上,踏著一浪高過一浪的海浪花兒,沿著海岸線從東向西行走。去海濱最雄偉的建築,三礁攬勝,登望海樓。站在望海樓上,會把海濱的美景,盡收眼底,一覽無餘。神清氣爽心境,算是人生的最高享受了。
走著走著,我的鞋子,就被海浪打濕了。我也心痛腳上的皮鞋,會被海水侵蝕,走樣變形難看了。便一遍一遍的把腳抬起來,看看它的被侵蝕程度有多嚴重?是的,我看到了鞋子正委屈的留著淚,似乎對我說;多麼希望我把它們脫下來,向其他遊客那樣,用手提著,它們才能比較舒服的做回鞋子,好為我服務。看的我,心裡酸酸的,不是滋味,無可奈何的搖搖頭,對鞋子們說;對不起!你們就自認倒霉吧,今天的我,不能光腳丫了。
頑童時的好勝心,悄然而生,專追著浪花兒行走,繼續走,快步走。鞋子慢慢的被濕透了,腳已經能夠碰到水了,很滑膩,亦很難受。可是,我並不想把鞋子脫掉,不能也不敢了。現在不能像兒時那樣了,光著腳丫子在沙灘上打鬧嬉戲了,更不能像兒時那樣在沙灘上用腳踩水打井玩了。都這把年紀了,在玩四十多年前的遊戲,會被人們看作是精神不正常的人呀!
無論我怎麼高興,理智都將我的那顆童心,牢牢的鎖住,只能想,不能做了呀?回頭看看自己身後踩出的腳印,一對一對的,很好看。印跡一行一行的,橫向並列兩對,印跡一排一排的,縱向排成兩行。有大有小,有深有淺。看著看著,我仰天大笑,眼裡沁滿了思念的淚水,不聽話的連同想念家鄉;那山、那水、那草、那木的真情實感,一起流了出來。
這一幕幕動人的畫面,經常會出現在我的夢裡。童年的記憶,太真實,太美好了,永遠也忘不了,揮不去,它們就是刻在我心裡的影像。我看著自己,穿著鞋子,在海灘上,用腳,用心,畫的圖畫,傻笑著,搖著頭,擦著淚,向前方走去。
海浪也好像有意和我賽跑似的,走到哪就追到哪,快速的將我們身後的足跡淹沒,沖走了腳印一對。我那裡還敢停下,於是,我又在沙灘上踩出印跡兩行。真的很好看,很好玩,快樂極了。
當我把浪花兒甩在身後時,就故意把腳印踩得又深又直,又正又美,整整齊齊的排列,很用心,很認真,很規範,這會兒留印在沙灘上的腳印,更好看了!更美了!更像藝術品了! !奧!今天我才發現,原來腳印,也是一件精美的藝術品啊!很有質地,很有美感,耐人尋味!
我多想大喊大叫,腳印,你真美!我多想快速奔跑,永遠把浪花,落在我的身後。孩童般的天真爛漫的情愫,在我的內心湧動,說不出來的愉快和興奮,我盡情的享受著這久違的快樂!好多年都沒有像今天這樣高興過了。但是,我有超強的自製力,今天的我,不能喊,不能跑,在也回不到四十多年前了。
童年的足跡;猶如在鮮花中行走,四十多年前,我還都是六七歲孩子,便有了足蹟的印象。那時我家就住在松花江邊上的漁村,那裡的江面,是松花江的主流航線,那時去縣城還不通火車,公路也沒有現在的通暢。從縣城下發的大部分工農業產品,都是從我們漁村旁邊的這條水路運往臨江的各個公社和大隊。每天都有大小船隻從江面上行駛,人來人往,很是熱鬧。
水是萬物生存之本,漁村沒有水井,人們都吃江里的水。一年四季,全村的男女老少都圍著松花江轉。那時江里的魚兒特別的多,特別的大,只要撒網就能撈上魚來。那魚兒大的兩個小孩子都抬不動。那魚兒多的,連江灣里的馬蹄子窩裡,都住著小魚小蝦。
我們小伙伴們就用手去抓,抓完就弄點乾柴草,然起火堆,把魚用柳條棍串上,撒點事先從家裡帶來的大粒鹽,烤著吃。半生不熟的時侯,就開始搶,一回兒,各個吃的就像小鬼兒似的一臉黑。於是便張牙舞爪的打鬧起來,你抹我一下,我抓你一把,瘋玩。
江邊和海邊一樣,都是人們最喜歡游玩的好地方。記得兒時我們最常玩的遊戲,就是在沙灘上打井玩。看似簡單,實際難度很大。沙子上是很難挖住坑的,愛散落。乾一點的沙灘上好挖坑,但不上水,濕透的沙灘上有水又挖不住坑,很難成功。
遊戲的規則是;不能用手,只能用腳。誰的坑里水多,誰就是贏家。即沒挖出坑又沒上來水的孩子可就慘了,愿賭服輸。他們會自己主動的躺在沙灘上,孩子們便蜂擁而上,往他的身上埋沙子,一直到把全身蓋滿,只露一個小腦袋瓜子,大聲喊救命為止。這時孩子們又心疼的奮力扒人,手下留情,生怕弄疼了他,此時,他不是輸家,而是被保護的寶貝。
然後孩子們就拉著滿身是沙子和泥水的小孩,幸災樂禍的歡呼雀躍!在沙灘上大喊大叫的瘋跑起來,你追我趕的又能玩上好一陣子。鬧夠了,玩累了,就把小泥孩護送到江里,誰都會疼愛的幫他洗上一把。剛才還是火藥味十足的戰場,轉眼間,就煙消雲散了。孩子就是孩子,活潑可愛,不會記仇。
從我們家搬到這個漁村以後,每年夏天,我都和小朋友們一起在沙灘上玩打井遊戲,一直到上學。現在想想,是不是因為村子裡一直都沒有水井的原故,人們潛意識裡早就有這個願望,通過孩子們的玩耍體現出來了。記得有一次我輸了,孩子們就往我身上埋沙子,我一點都不生氣,反到覺得那是一種享受,每次我都能閉上眼睛美美的睡上一覺。炎熱的夏天,沙灘上像下了火似的烤人,能被濕漉漉的沙子埋上一大回兒,即遮陽又降溫沒什麼不好的。那次我差點又要睡著了,突然卻有一把沙子,打在我的臉上,嚇醒了,吃了一嘴的沙子。
我經常在想,漁村里,現在還有沒有孩子玩這種遊戲了?總之,吃著沒有經過任何處理的江水是很不衛生的。那水是綠顏色的,我們漁村又是污染嚴重的地段。記得漁村里,有好幾個長著大粗脖子的老人。
每當想到這些,情由心生,自從我們家回城後,天南地北一線牽,但是,就沒有機會回過家鄉,真的很想念。三十多年過去了,家鄉的山山水水,老老少少,那怕是打過架的小朋友,都曾在我的夢裡出現過。慕然回首,是那樣的真真切切,彷彿就發生在昨天,難以忘懷”。
童年是美好的,豐富而多彩多姿,回憶起來雖有幾分惆悵,但非常快樂和溫暖。老家桑田已老,自家房屋早已蕩然無存。漁村還在,江水東流,我多想長出一雙翅膀飛回老家去看看,那是我無數次夢游過地方。
漁村不但有我童年的足跡,還有我少年的足跡,青年的足跡。
少年的足跡;猶如行走在自由的風和飄忽不定的雲裡,沒有定法,卻最刻骨銘心。那是我人生中,最淒涼,最窘迫的生活遭遇,沒有能力去改變。不是我吃苦勞累,付出就能得到的物質需求。
  是啊!為了吃!我曾經犯錯、犯混、犯難過!如今回憶起來,仍歷歷目,心潮澎湃,久久不能平靜。
我的母親,一生正直善良,尊老愛幼,家裡每次改善生活時,我總是看到她,早早的就放下筷子,離開飯桌,假裝找活干。而等我們大家都離開家,出門以後,我偷偷返回家中,都是看到母親在吃剩飯!我知道她剛才沒有吃飽飯。這件事,這一畫面,永遠烙在了我的心上,每次觸碰,都很心痛。母親是有意,不把好吃的吃飽,省下來,留給自己的丈夫和兒女們吃飽,吃足。
記得,有一年春天,家裡曾經有一段時間,糧食緊缺,只能每天吃兩頓飯,還是喝粥。粥裡面還放著我和母親從田地裡挖回來的野菜,什麼婆婆丁了,螞蚱菜了,車軲轆才了,豬毛菜了,還有榆樹錢和榆樹葉子。
別人家裡,都有男孩子上樹搶摘榆樹錢,榆樹葉。而我們家裡,哥哥當兵,姐姐都在外地上學,弟弟還小,上樹的任務就落在了我的身上。那時的我,像個假小子,不但能上高爬樹,還敢掏鳥蛋,我想把那幾個鳥蛋,煮給弟弟吃。他廋的只剩下一個小細脖子,頂著一個大腦袋瓜,晃晃悠悠的,好可憐。我的強盜行為,被我母親發現後,強行逼著我,將鳥蛋送回了窩裡。
還挨了母親一頓臭罵:“你都趕上紅鬍子,去人家裡明搶,只有強盜才做這樣的惡事,我們就是餓死,也不能去搶,況且那是快要出生的小生命,你造孽缺德啊!”
記得,還有一次,母親生病後,吃啥都說沒滋味,就想吃大蔥蘸大醬,可我們家裡沒有蔥,有錢也買不到。鄉下人,沒有菜市場。農民吃糧吃菜,都是靠種自留地,自給自足。而我們又是城裡來的下放戶,沒有分到自留地。生產隊的菜園子,賣啥菜就得吃啥菜。那段時間,小蔥,還沒有長大,不賣,老蔥,正在結果,人家也不賣。
我從菜園子回來後,生了一肚子的氣,看準了蔥地,為了母親,我就是想著去偷蔥。天黑以後,我就帶著弟弟,摸到了蔥地,手忙腳亂的,偷回來一小兜的小蔥,給母親看。本想著​​,母親一定會被我的孝心而感動,表揚我,擁抱我。沒想到,母親發了瘋似一頓狠打!
還說:“寧願饞死,病死,也不能去偷去搶,小小的年紀,你竟敢長這樣的花花腸子!在犯此罪,就剁掉你的手”!
我被母親的嚴厲管教,驚嚇壞了!在也不敢走一步歪道,在也不敢干半點壞事。現在想想,在我們那個年代,像我那個年齡的孩子,可能都乾過我那樣的傻事,蠢事,也許人家的父母都不會像我母親那樣,管教得如此嚴厲。
但是,一個人的人品,的確又是從小到大養成的,從這一點是看,我又非常感謝我的母親,讓我少走彎路,少犯錯誤,堅決不犯罪!
青年時的足跡;猶如在雪地裡行走,期盼溫暖,期盼陽光。我的青春,正趕上中國的灰色年代,對自己的前途和命運,無法左右,無法改變。唯一能做的就是,讀書學習,上學讀書。
鄉下人,重男輕女的思想十分嚴重,很多女孩子,就只念完小學,是不讀中學的。而後,就是去生產隊裡勞動,為家裡掙工分,或者找對象,嫁人。然而,在那樣的年代裡,男孩子也是念著念著,沒等畢業,就都不唸書了,最後漁村就我一個人念中學。我和女生,男生,和所有的孩子都不一樣,必須得讀書,這是我父母下的死命令。無奈,受九年義務教育的限制,我也只念過九年書,沒有趕上好時代。
有一年冬天,雪多雪大,我就讀的公社中學,離家有十五公里的路程,每天都是騎自行車通勤。那天雪下的特別大,我出門觀察了好幾次,看到有很多路段上的積雪,都已經抹過膝蓋,無法騎車。本來,我是不想去上學了,可一看到,媽媽為我烙的香噴噴,只有過年,過節時家人才能吃到的大餅,我高興的吃了兩張。母親又給我包了四張,叫我帶著路上吃。看著母親為我身前身後的忙碌,沒有留我在家的意思,我只好硬著頭皮,走出了家門。
頂風冒雪,寒風刺骨,非常艱難的行走在雪地裡,每邁一步,都十分的吃力。莫大雪原,沒有看見一個人影!只有我一個人的腳印,孤苦伶仃地,烙在了雪地上。等我回頭看時,下了一大跳!那不是人的腳印,就是一個一個的大雪窟窿!
到了學校以後,已經是筋疲力盡,我還沒有走進教室去歇歇腳,就看到老師們,正堵在學校的大門口,大呼小叫的通知學生們說:“放假三天”。
  我一轉身,淚如雨下。還是一人,艱難的行走的雪原上,餓了就吃母親的烙餅,渴了就抓一把雪吃。沒有看到太陽升起,也沒有看到太陽落山,早上出門時天灰朦朦,晚上到家時,天也是灰朦朦的。我也昏天黑地的病了三天!
中年時的足跡;猶如面前這座三焦攬勝大橋,飽受春夏秋冬,嚴寒酷暑的侵蝕,依然壯麗輝煌!中年人的理想,猶如登望海樓,都想站得高看得遠,功成名就。
又一排海浪湧來,打斷了我們的回憶,猛抬頭,三礁攬勝近在眼前了。三礁攬勝是一座把海濱浴場攔腰切斷,從海面上架起的一條五百多米長的拱橋。工程巨大,橋面蜿蜒起伏,看似好像一條巨龍臥在水面上。望海樓建在三礁攬勝的頂端,好似龍頭,仿古建築的涼亭建在三礁攬勝的末端,好似龍尾。若趕上大霧天或漲潮時,那海天相連,波濤洶湧的壯觀場面,會讓你忘記是在天上,還是人間!走在橋面上,彷彿有和巨龍一起騰雲駕霧的震撼!三礁攬勝,這幅鬼斧神工造就出來的神奇畫卷,令世人仰慕!驚嘆!美崙美奐,賞心悅目,我也早把它們,烙在了心上,永遠仰慕,震撼著我的心靈!在追逐,在努力,希望自己的人生,也能向它們一樣,永遠被世人矚目!
我們踏上了三礁攬勝,登上瞭望海樓。站在望海樓上,神采飛揚,熱血沸騰。居高臨下,便把興城海濱浴場的所有景緻,美好風光,盡收眼底。海面上川流不息的遊船;嘈雜喧鬧的碼頭;騰空翻轉的高空攬車;山上山下各具特色的樓堂館所;公園裡應有盡有的娛樂設施;沙灘上五顏六色遮陽傘;都讓人眼花繚亂,其樂無窮。
想想人的一生,更多的時間,我們扮演著應有盡有的角色,在社會上行走,留下各式各樣的足跡,而非活出我們自己。所以,只有當我們平靜地面對自己內心世界的時候,才能觸碰到心底最柔軟,最真實的部分,做回原本的自己。去發現我們到底該做什麼事?到底該走什麼樣的路?我們每一個人的腳印,都會留在親人、愛人、朋友們的心中!我們每行走一步,都會留在社會這個大舞台上,供人們欣賞!評價評論,好壞各見!直彎?對錯?深淺?歪正?美醜?贏輸?都將無法改變!都將無法忘卻!
所以,人生每邁一步,我們都應該三思而後行,你的足跡,是會被社會納入歷史,你的腳印,會被人們品頭論足,看在眼裡,記在心上。功可頌,過可罰,最可判,無法跳脫。
一群海鷗從望海樓的上空飛過,歡叫的聲音清脆悅耳。仰望白雲藍天,環視遠處的高樓山林,俯瞰腳下碧波蕩漾的大海,人是興奮的,心情是美好的。
漲潮了,站在騰雲駕霧的橋面上,聽著橋下洶湧澎湃的海浪撞擊著岩石發出的優美動聽的轟鳴聲,令人遐想無限,彷彿就是一隻交響樂隊在演奏。氣勢宏偉,旋律悠揚,出神如畫,娓娓動聽。行走在這行雲流水間,如醉如痴,流連忘返,沒有了時間觀念。忘記了煩惱,忘記了年齡。
老年時的足跡;我們不要慶幸,我們還活著,或者活得很好。是呀,人活著,完成了自己曾經的夢想,是最快樂的人;人活著,能愛自己所愛的人,是最幸福人;人活著,能有一個健康的身體,是最富有的人;人活著,事業有成的人,是最成功的人;擁有全部的人,是最讓大家尊敬和羨慕的完美之人!
古稀之年的我們,如果看到自己的腳印彎了,也會為自己的錯誤而後悔,看到了自己的腳印歪了,也會為自己放蕩的行為而惱怒,看到了自己的腳印邪了,也會為自己曾經危害過社會,傷害到他人而自罰謝罪!這些又是烙在人們心靈深處的足跡,也是無法掙脫的枷鎖,折磨著人們的肉體和靈魂,生不如死。
人能活在世上,不算大功告成;活得光明磊落,瀟灑自如,問心無愧,才是真正的人生。不能低俗的和死人相比,活人在死神面前,永遠就應該滿足了,你還活著!
因此,在我們享受生命快樂和幸福的同時,千萬別忘了看一眼,你的足跡,那如同精美藝術品的腳印,就是你所走過的路,是否正確?及時修改,等​​我們老去的那一天,悔之晚矣。
童年時;我們那些,有輕有重的足跡,都是跟著祖父祖母,父親母親,哥哥姐姐們,一起走過的。
少年時;我們那些,有深有淺的足跡,是跟著家人和老師,一起走過的。
青年時;我們那些,有歪有正的足跡,都是跟著家人、學校、時代、社會,一起走過的。沖沖忙忙,只看風景,沒有空閒的時間,無暇顧及自己的腳印,到底走成什麼樣子?連我們自己都不知道。
中年時;我們那些,有直有彎的足跡,是跟著家人、愛人、子女、朋友、社會、事業,一起走過的。為了名利,那怕是已經遍體鱗傷,也要挺著腰桿向前走。只能體會人間冷暖,惱怒世態炎涼,沒有更多的時間去回味人生。承擔養家糊口,上有老,下有小的責任義務。社會復雜,仕途險惡,工作壓力大,沒有閒情逸致,去回頭看看自己的腳印,藝不藝術?只有往前衝。
老年時;我們那些由幼兒天真浪漫的塗鴉,童年時淘氣無知,少年時叛逆輕狂,青年時勇敢無悔,中年時無可奈何,無法控制的各類腳印組合,才真正畫成畫完了我們一生的足跡!我們的腳印,能不能成為,是你留在世上的一件精美的藝術品,最重要! See 努力過好今天 晚安,城市 New Jersey powwow 巳年ですね 暑すぎます Starting a new job I Cried Tonight Reality The Valentine's Days Pastemotion cheating

恰似情人擦肩時深情地回眸

最近,替朋友整理一篇文稿。

文中,那細膩的文字,將一個感性女子對一個理性男人那份纏綿的愛戀,和幽怨的情懷,袒露的淋漓盡致,讓人感同身受。

為文中癡情女子心疼,為文中理性男子心冷。

對待愛情,是不是需要掐指合計?對待愛情,是不是需要精打細算?對待愛情,是不是需要游刃有餘?

或者,愛只有化為有節制的給予之時,才會避免傷害;愛只能是安靜緩慢的成長,才能修得正果。

只是,這愛如果如此這般地經營管理之後,那還叫愛麼?

但是,彷彿所有沒有任何裝修的愛戀,結局都是無疾而終,而安靜保守地守護,才是永遠的來日方長。

似乎是定律:高溫的愛情,熾熱,奔放,卻稍縱即逝;低溫的愛,深邃,沉靜,卻情意綿長。

那麼,是熾熱的愛更美一些?還是樸素的情更好一點?我不知道。反正,我喜歡讓愛深水靜流。

還有,到底是性格決定愛的溫度?還是年齡?抑或是人生的閱歷?我亦不知道。

其實,是什麼並不重要,重要的是如何呵護屬於自己的愛情。相互調侃也好,眉目傳情也罷,相愛就好。

仔細數來,朋友貌似分為六種:一種是可以共利益,一種是可以共禦敵,一種的可以錦上添花,一種是可以雪中送炭,一種是見面就相互取笑嘲諷,一種是無論順境逆境都在默默相伴。

前兩種朋友,似乎純屬相互利用關係,其實不算是朋友的,所以不提也罷。

可以錦上添花的朋友,我有。相互幫忙,相互陪襯,還相互恭維,相互吹捧。會一塊吃喝玩耍,一塊相擁相簇,只是,感覺相擁之後是:旌歌散後酒微醒,深夜,月明,人靜。

可以雪中送炭的朋友,我亦有。當我穿著厚厚的盔甲,拒人於千里之外,獨自躑躅於十字街頭,徘徊不定,不知何去何從之時,我會想起這種朋友。在他們面前,我可以訴,可以哭,可以毫無保留地裸露自己的傷痛和無助。這種朋友,可以幫我,可以勸我,可以耐心細緻地呵護我。他們是我的益友,更是我的良師。為了他們,我願意做一切,不計得失,不問後果。

見面就相互取笑嘲諷的朋友,我也有。兩人似前世宿敵,見面就爭吵。每次看到對方滿地找牙的時候,當大家在做表面文章表示同情的時候,自己會在人前大聲取笑,恍若預置對方於死地而後快。但是,如果對方真正倒下,最生氣最著急的又是自己。這種朋友,貌似敵人,其實也密不可分。

默默相伴的朋友,我更有。無論是咫尺天涯,還是天涯咫尺,我們都會相依相守,相約白頭。相互之間,沒有任何俗套,沒有任何表白,還沒有得失之間的斤斤計較。彼此信任,彼此理解,彼此擔當,彼此珍惜到永遠BBQ 食物

說到朋友,尤其是說到最後一種朋友,突然心底好溫柔,恰似情人擦肩時深情地回眸。

捨得是一種大智慧

7月12日《每日經濟新聞》,發表了“知名企業高管死亡原因調查”,其副標題為“19個月19名老總離世”。從2010年1月到2011年7月的19個月時間裡,就出現了19名總經理/董事長級別的高管離世。他們中最大的65歲,年紀最小的39歲,平均年齡50歲。而這十九位老總中,就有我的朋友,無錫華光股份總經理賀旭亮,他是十九人中,最近辭世的,時間是2011年7月6日,還有兩個月是他49歲生日。對於這樣密集的企業老總離世,人們不禁要問,這是怎麼了?地震、泥石流、海嘯、瘟疫,難道天災之後,就接著人禍,2012年真的是世界末日?
不,我不信!我要說的是,國人眼裡的優秀企業家們,精英們,你們必須轉變觀念:判斷一個人的成功,並不僅僅是社會地位、金錢和財富。你們不能總是盯著指標,還要看看指數。是的,我說的是經濟指標與幸福指數!
據統計19人中12人是“過勞死”、占到63%,4人自殺身亡占到21%,另有兩人死於意外,一位被他殺身亡。沒有一個人有經濟問題,沒有一個人是因為男女關係。他們都是勤勤懇懇的人。他們中,很多人“沒有什麼業餘愛好,除了工作還是工作。”
我的朋友賀旭亮,是死於自殺,他一念之差從自家的13層高樓跳了下去。在靈堂裡,我看見他的時候,雖然經過精心整容,但半個腦袋還分明隱著血痕,可以想見當時的慘狀。
賀君生前是個帥氣的人,身材適中,皮膚白皙,透著英氣。他自從大學畢業,就沒離開過這家公司,從技術員一直做到總經理。昨天,在有40多家著名企業家參加的追思會上,他公司的工會主席說到他的死,用了一句話:“他的死,是他對公司愛的太深。”這是一家經營業績一直很好的公司,在他擔任總經理的6年裡,幾乎每年的增長都超過20%,但是今年,遭遇了一些問題,資金有些周轉困難,業績有些下滑。對一般經營者來說,全世界都遭遇了金融危機,中國的實體經濟也受到很大衝擊,這是盡人皆知的事,本不該有很大的壓力。
但是賀君扛不住了,他從13層高樓飛了下去。
面對亡友,我感到很傷悲,但傷悲的同時,又不得不去參那生死,去追思那導致悲劇的原因。人們都在說高處不勝寒。是的,作為企業高管,除去表面的光鮮,他們確實有自己的孤獨與難堪。很多苦惱不能對部下說,他們要保持“英雄本色”,不能對老婆說,他們要像個“男子漢”,不能對同行說,他們要保持“體面”,鬱悶在心中久積不去,最後,一根稻草,就能把他們的身軀壓彎。
企業家朋友們,不管你遇到多大的困難,就算是天塌下來了,也不能去自殺。你要堅定的相信,即使天塌下來,也一定會有高個頂著!上帝堅決發對自殺,他視自殺為一種罪惡。佛祖也反對自殺,他認為生命是永恆延續的,煩惱是殺不掉的。這一世的煩惱,還會傳到下一世。生總是勝過與死,活著你還有一口氣。活著你即使萬念俱灰,你還知道呼吸,死了你就什麼都不知道了,活著你還有轉機,死了你將把一切失去。死,比活著更恐怖。這種恐怖還要蔓延給親人、朋友、同事和社會。
現在,面對這一場場悲劇,我要對企業家們說:你要學會放下。放下架子,放下身段,放下只會拿的起的舊觀念。你不是什麼能人,請你也放下賢者的光環。你,就是一個普通人,你沒有金剛不壞之身。你能當上董事長、總經理,不是大浪淘沙,而是因了一種歷史的巧合與機遇,你被點石成“金”。你的企業的成長,不是你一個人的智慧,而是有一個團隊。這個團隊的成功,也是因為歷史的巧合而風雲聚會。但既然是風雲,就總有一天,會被歷史的勁風吹散。正如資深評論家​​羅天昊先生所說,企業家要改變價值觀和企業觀,不要一味盯著財富和地位,“'英雄'人物是流動的,這個世界沒有到了缺了誰就不行的地步。”實在頂不住、扛不住的時候,搵一把英雄淚,發幾聲男兒哭,就算當幾天的“狗熊”也算不得恥辱。留的青山在,不怕沒柴燒啊,何必要把老本也貼進去。大丈夫要能屈能伸,要學韓信甘受胯下之辱,不要學項羽“無臉過江東”。遭遇來自事業或人際關係的挫折,要檢討自己,但不要否定自己。唐朝杜牧《題烏江亭》曰:“勝敗兵家事不期,包羞忍恥是男兒,江東子弟多才俊,捲土重來未可知。”這詩,我請企業家們能多讀讀。
現在,面對這一場場悲劇,我要對企業家們說:你要學會自知。知道自己有多大的能耐,知道自己有多大的力氣。雖然,你有產業報國的偉大志向,但你不是菩薩,你不可能普度眾生。對上司不合理的指標壓力、對下屬的獻媚和急於立功的慫恿,你要勇敢的說:不!你能挑多重的擔就挑多重,千萬不可能挑800斤,卻挑千斤擔。這樣你會因為心有餘而力不足,這樣你就會產生挫折感而心生焦慮。焦慮會會令你失眠、令你坐臥不安,最終走向憂鬱症。你勇挑重擔本是件好事,但是卻缺少了自知之明。你如果擔子沒挑起來,自己卻累死了;你如果擔子沒跳起來,卻自己鬱悶死了。這樣你不但沒有達到企業成長的目的,沒有實現產業報國的志願,自己反而犧牲了。這種風險沒有價值,缺乏智能,這不是智慧和勇於擔當​​,這是一種愚癡啊,你的奉獻,有可能成為日後的笑談。
現在,面對這一場場悲劇,我要對企業家們說:你要學會民主。你要學會溝通、學會平等對話,學會與人和諧相處,學會不恥下問。要經常告訴自己:我並沒有很多的智慧。當你感嘆“高處不勝寒”的時候,要檢討是否是來自“權勢的孤獨”。古代的皇帝自稱孤家,最後成了孤家寡人。現在是民主的時代,你不能總是獨斷專行,那樣會孤立自己,大家都會避免和你互動。也許你比一般人想得更遠、更新、更快,但也不能總是力排眾議。你不能總是孤芳自賞,覺得自己很優秀,但別人卻不能苟同。這樣長久下去,孤獨會變成孤僻,自傲會變成自卑,慾望會變成恐懼。有時,你會感到“思想上的孤獨”,感到自己是先知先覺,別人一百年要不會覺悟。就像陳子昂寫的那首:《登幽州台歌》:“前不見古人,後不見來者。念天地之悠悠,獨愴然而涕下。”這時,你要學會等待,學會宣傳,學會溝通,引導團隊學習,形成共同願景。你看釋迦牟尼,2000多年前,就要普渡眾生,可到現在這任務也沒完成啊。
觀音菩薩發下誓願,要普度眾生,他用“四攝法”來化度眾生,使凡人樂於接受他的教化。這就是“布施”、“愛語”、“利行”、“同事”。布施是用自己的智慧、錢財、體力貢獻給需要的人;愛語是說話溫柔,給對方鼓勵,產生歡喜心;利行是成全別人,做對別人有幫助的事;是用對方能夠接受的方式進行溝通。我願企業家也能具備菩薩的慈悲心懷,來接人待物,對待上司、對待同事,對待下屬,對待眾生。讓自己從高處走下來,從孤獨中走出來,化一切煩惱為和諧。
現在,面對這一場場悲劇,我要對企業家們說:你要學會捨得。你要捨得放下權力,捨得放下眼前利益,捨得放下到手的地位。你看,英王愛德華八世愛美人不愛江山;華盛頓在任期後堅決拒絕再當總統;比爾蓋茨主動把巨額資產放棄;50歲的求伯君放棄董事長的寶座,堅決的退休了。捨得,企業家們要向他們學習。金錢、地位、權力,這些耀眼的東西,會是你前進的動力,也會成為你事業的阻力,更可能成為要你性命的利器。老子說:“福兮禍所依,禍兮福所依”。碰到阻力、遇到挫折,你可以百折不撓,可以三鼓進擊,但千萬不要不到黃河心不死,不撞南牆不回頭。該丟棄的就丟棄,該舍的一定要捨。有人說,“能捨才能得”這話不對!如果你在割捨的同時,還念念不忘,我捨了之後,還能得到什麼,那就是私慾。你去捐款,圖的是名譽,那就是還不能割捨。只有捨沒有得!沒有得的慾望,才能連煩惱都捨掉。當你在為金錢、地位、權力而割捨不下、而鬱悶的時候,心中就會淤積起歪氣、邪氣,就會感到痛不欲生,就會有殺人、自殺的邪念。這時候,你如果能夠捨得,把權力、地位、金錢這些東西,當做一個屁,嗵的一聲把它放了,頓時就會輕鬆無比!
捨得是一種大智慧啊,企業家們,不要一味的去追逐物質利益,山外青山樓外樓,還有更高在前頭。寶馬、別墅、美女,高級的前面有更高級,美麗的前面有更美麗。世界上的金錢、權力、地位都是無限的,而人的生命是有限的。世界上除了這些,還有愛情、親情和友誼,還有身的健康,心的愉悅,山水的明麗。你到這個世界上,不僅僅是獲取,更多的是要活得快樂。活得快樂才是生活的本意。想想看,活得不快樂,有再多的金錢、再高的地位,再大的權力,於人生又有什麼意義?你要學會工作,也要學會娛樂。你不要獨樂,要與眾同樂。你一定要有自己的業餘愛好,要有節制的工作,給自己一個玩耍的天地。不要相信“玩物喪志”的鬼話,玩物未必喪志!玩物也許會讓你玩出一個新的天地。如果你不能正確的處理捨得的關係,就會像《心經》中講的,“無智亦無得”。到最後是什麼都沒有,不要說物質,就連健康與智慧也沒有了,豈不悲哉!

任時光把人蹉跎

任時光把人蹉跎,自此以後,我會平靜地笑,放肆地哭,只是羅逸想,我多想問你,再也看不到天藍,你會不會在某個瞬間,害怕就這樣蒼老,會不會?
你緊抓著我手臂的手有力而不優雅,儼然顛覆了平日高貴的形象,我就是這樣一個瘦瘦小小的女生,抬頭看你,你竟比我還憤怒。笨蛋,紅燈你走屁啊﹗這一刻,風吹得很輕,原諒我,每一個女生都會無可救藥地迷上這種情節,激烈而繾綣。如果過往我把自己擱在最遙遠的星球,那麼現下我正試圖搭最快的列車回到這裡,麻煩你,等我一下。無可救藥地去製造燦爛,朋友說,寧天藍,你瘋了吧。我目光流轉,沒錯,我就是瘋了。知道么,他說我氣質斐然,傾慕我的才情,說不舍看寂寞在我心頭暴走。愛情最初的形狀,不就是這樣子的。
於是,我虔誠得像個教徒,只為開成一朵花,一朵掙扎著不凋謝的花,開在你的瞳仁裡,穿越春夏秋冬。你眉眼溫柔,說現下整晚都在聽情歌,哪都不想去,而是習慣思念一個人。我最後一點的矜持就這樣被打破,還有點想哭的衝動。
我們都喜看飛鳥,看它很少選擇盤旋,只是羅逸想,天藍真的沒辦法看到天藍。我的世界裡只有黑和白,這種單調的色彩讓我無數次恐懼不已。凌晨披頭散發地靜靜坐著,失聲痛哭,我看不了,看不了你細心拍下的每一幅照片。眼鏡脫了,呼吸淺了,生活換上你的律動,多諷刺,多生分,我像極了一個失控的女巫吧。
我們淺淺地坐著,我為你讀“蝴蝶飛不過滄海就會變老”,你長長的睫毛下有溫熱的鼻息,笑著對我說,天藍,沒事的。我抬頭看見一小片塵埃著急著從天花板落下,你有多好,會告訴我,看我一眼,心痛百轉。假若我是那只蝴蝶,就算拼盡全力,也不會在到達彼岸之前倒下。
沙冰很好喝,但是等到它全部化開,又太濃太濃。在一剎那有過寄托,還假裝雲淡風輕,假裝置身事外,假裝這只是我一小段孤單的心事。原來我是討厭光芒萬丈的,討厭它附帶著的喧嘩驕躁。你提煙的姿勢是我未曾感受過的陌生,你瘋狂開車的痴迷也讓我的那份害怕未可名狀。羅逸想,寧天藍到現下才發現,在你旁邊,變了好多,太過無謂也太累。
歲月的風塵裡,我曾覺得永遠異常簡單,就如想著我會變成一個柔柔的小婦人,你會變成一個儒雅的男士般自然。如果可以,我最最親愛的羅逸想,我們俗氣一點好不好?生活就只是這樣子,你可以嫌棄我又長胖了,卻應該在我要減肥的時候寵溺地哄我;你不需要帶我去吃法式紅酒牛排,卻要興致勃勃地陪我吃路邊小吃;你可以不告訴我你每個時刻出現下哪,卻不能阻止我無聊地吃醋;你可以無賴地對我撒嬌,卻永遠把唯一的肩膀留給我。
那夜,我燒得昏昏噩噩,摸著手機給你打電話,你簡單安慰幾句之後,便不再多說些什麼,那一刻,我的眼淚也是滾燙的。你說你習慣愛上陌生人,並非所謂的一見鐘情,我說我對你一見鐘情了,然後變成習慣愛你。你依舊迷人地笑著,卻不曾發現我眼角劃過的蒼涼。
我還是不要做一個滿目瘡痍的傻子,徘徊在你妖嬈的邊際,還甘之如飴。盛世的煙花就這么開了一季又一季,如果你也聽說,那架矯情的木飛機再也飛不起來,會不會有點心痛難過,親愛,一點就好。想想,你說愛我,只是動聽而已,只是這樣的,我不要。我想我就要離開了,還有一大片生命等著我來接受,回到原點,剛好一場大雪也落下,我還是那個溫順的小小女子。
等我老了,老得很難看,老得走不了路,老得只記得那些深刻的,我還是會濃著臉皮去懷念你。任時光把人蹉跎,我不埋怨,只是福祉這東西,就如一顆會開滿花的樹種子,一早在我生命裡發了芽,後來的歲月,它以一種高昂的姿態瘋長,鐫刻在我向陽的微笑裡。
穿越曠野還有好大的一陣風,經年之後,畢竟會有這樣的一個人,等我很久後密密麻麻地相遇,壓低聲音給我唱一首悠揚的情歌,那時的我,必會明媚地笑很久,很久。
細節決定成敗 相擁幸福的權利 霞光寫滿生活的篇章 男人女人的私房錢 學會放棄 了無所得的人生 蓬萊閣 這個六月很簡單 屋簷下的那棵月季花 蒲公英的約定

你的彼岸,我的流年

往事在陽光下風化,遺憾在記憶中永恆,嫣然一笑中,世事已淡然,只怕,離開的背影,不帶著絲毫的留戀,只怕,眼角的淚痕​​,凝結成霜花最後也幻化成霧,即使不捨,即使縈繞,也會消失得無影無踪,直到露出的笑臉上看不到些微的虛無。

那麼,就撫去心頭的痛吧,不要揮霍任性的淚珠兒,其實,那樣的揮霍誰都有過,我想要你快樂。我在這端靜看花開花謝時,千里之外的你,別忘了觀望雲卷雲舒。

忘卻該忘卻的,就能記得應該記得的,物是人非的捉弄,不想,成為滾滾紅塵裡最落寞的人,所以,我想要自己快樂。這樣美麗的情懷在時光中流淌,只是此岸花開時,彼岸的你,也要傾聽那花開的聲音。

密密地抒寫著思念和感動,只是,不想,把你遺忘在走過的歲月中,一如過往的風景,回望從前的種種,才幡然醒悟,原來,一切的等待不再是等待,只為那一句,遇上你是我的緣,所以,守望,如歌。

從此,不懂思念的寂寞。只因,有你和我一同相伴行走,從未稍離。生命的精彩,用文字來訴說,情感的豐盈,用筆尖來詮釋。繾綣的思念,溫暖和滋潤兩顆孤獨的心,即便無語,也懂得這樣的問候。因為,彼此,能夠觸摸到彼此的心聲。

有多少的深情,纏纏綿綿環繞,就有多少的文字,密密實實分佈。縱然只能夢中默數你的名字,便也,無怨無悔;縱然只能靜靜地冥想你的模樣,便也,今生無憾;縱然不在你的身邊,也將你的影子烙在心上,任漣漪一圈圈蕩漾。風兒偷笑我,笑我癡狂又怎樣?

我就是這樣自以為是,我拒絕溫暖拒絕擁抱,拒絕相信世界的美好。是我成熟了,不再有那麼多義無反顧,我會很安靜。祝福是一泓清泉中的花開,花開四季,季季都有我芬芳淡淡的叮嚀。叮嚀是一世漂泊中的風雨,風雨幾縷,縷縷都有我隨花凋謝的心情。

以為逃離可以避開想念,以為看見日出看見海就可以有獨自飛翔的勇氣。以為霧水情緣逢場作戲不相信有那麼多一生一世就不會傷於曖昧。可是失去你流浪只是逃避施政樂
,愛情只是抄襲。旅行,也只意味著不斷地尋找,發現,告別。驚喜,停留,然後離開。有如經歷一段短暫的愛情。翻湧的心情歸於平靜,思念依舊可以被時光輕易地搖落。曾經說好多年的等待是為遇見你伏筆。

我曾用文字素寫了所有相遇的光景。是誰給我一句春暖花開的藉口。從此我折疊好的心情,被吹亂。可是終究,我的世界你不在裡面,你的斷弦我不會彈。我也不知道你的真心給了誰,你最美的年華陪了誰。這次我終於連等待都變黯然。人生若只是初見誰也不會見到結局的遺憾,只是緣分未然。有些人有些事是命中註定只適合懷念。就像有些人注定是等待別人的,有些人是注定被人等的。

所謂寂寞,是我庸人自擾的執著。青春里一再搖曳的遙不可及的夢。我選擇用最華麗的姿勢去遺忘。我明白夢想都是虛幻的,無論我怎麼努力去靠近,也總摸不到它的輪廓。如同荒涼的碑,任時光雕刻了荏苒。不再等待夢里花開,相信小鳥飛不過滄海,春去雁不來施政樂
,無力的翅膀消散在塵世的陰霾。

仰望碧空,如洗般純淨,悠悠的雲依在上面,讀懂了那樣的深情。你心中的我,是否是這樣的柔情而又純淨?我,卻站在這裡,遙望你的方向,描繪著你的身影,因為,你的存在施政樂成全了我的守望。即使思念的寂寞,成殤,卻,依然不悔。尋覓一生,彼此得到什麼?芸芸眾生,冥冥奈何。從此,你的彼岸,我的流年……


時間錯過的美好

時間錯過的美好,夏雨飄過的天氣,涼爽,舒適。樹葉綠得發亮,靜靜地享受著風雨過後的寧靜。路面水滋滋的,輕塵和著雨被奔馳的川流不息的車輛蹂躪著,曾經的瀟灑和不羈,變得奄奄一息。
上午帶兒子去學校報名,在去的路上碰到了好久不見的老同學A。一番寒暄之後,懷念起了以前的同學。
當我問起同學D的時候,同學A一臉的淡然,哎了一聲。給我說起了幾年前的一件對她來說傷害比較大的事。我不小心觸動了別人的痛楚,覺得很不好意思。就打岔說︰“不知不為過,不是有意的,你可別生氣﹗”同學A安靜地說︰“沒事,事情都過去幾年了,我現下已經沒什麼感覺了﹗原來的她我連提都不想提,現下無所謂了。”
同學A說︰她當初帶給我的傷害,我發願要恨她一輩子,甚至想找到她打她一頓,以消我心頭之恨。好在我的老公勸我不要和這些人一般見識,小人惹不起,躲得起。要我忍一忍,不要別人看笑話﹗我聽了老公的話,這件事也就這樣算了。但是我的心在不經意間會隱隱作痛,因為她曾經是我最信任的人。那種被朋友出賣的感覺,相信只有經歷過的人,才能感受的到。”
同學A又說︰“原來的時候,我見到她,那種發自內心的討厭在跳躍,感覺自己的眼前就是一片污濁的臭水坑。本來該碰面的,我會轉彎。或者是故意扭過頭去,裝作沒看見。現下不同了,那種恨的感覺現下已經沒有了,再見到,就好像是擦肩而過的路人甲。”

是啊,時間自我們的指尖悄悄滑過,帶走了美好,也帶走也怨恨。沖淡了記憶,也撫平了傷痛。能做到路人甲,已經是很不錯的結局。畢竟對於傷害過你的人來說,走到一起已經不可能,但是能做到一切不曾發生,也是難能可貴的。
傷害在沒有預料的發生著,不知道什麼時候會觸犯到別人的利益。不知道什麼時候你的真誠會被別人放置在孤漠,荒原。曾經真心的付出,也許會成為別人眼裡的偽裝。曾經的美好,也許會成為別人眼裡的醜陋。
人非聖賢,孰能無過。對於傷害過我們的人來說,應該說聲謝謝,是他們在鍛鍊你的心理承受力;使他們讓你看到了社會的現實性;使他們讓你知道沒有純粹的知己。
世間最難琢磨的是人的心,它似高山,又不可度量。它似深海,又神祕莫測。它似天空,又風雲突變。
與其走不出這個怪圈,又何必為此費腦傷神。記住恨,就是為自己扛上了一個重重的包袱。會讓你苦,會讓你累。
除了父母,別人沒有理由為你做一些你想要的付出。我們應該以一顆淡定的心看待人和事。悲觀的人生,是生不如死的人生。樂觀的人生,是一路花開的人生。當你受到傷害時,你要學會放下這個包袱,學會釋懷。
經常聽到的一句話就是︰“生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。”明知道的道理,為什麼還要奮罔顧身地往裡鑽呢?應該把它看做雨,洗禮之後的你更加清麗;應該把它看做風,輕輕地帶走你一身的浮塵。
太陽落山會讓你悲哀,另一道曙光地升起又會帶給你希望和驚喜。
陰晴圓缺是自然規律;悲歡離合是人之常情。處之坦然,為之淡然,還有什麼不怡然?

門窗瓦

門,一個像形符號,在文字產生之前產生,隨社會的變化而變化。

在歷史的痕跡中,門有單雙之說,更有貧富之別。雙扇視之為門,單扇視之為戶。開雙門者貴,開單門者貧。

民以居為安,居以門為穩。

門佔盡區位優勢,出必由之,入必由之。

與窗相比,門是悲哀的,因為歷史的風風雨雨,門必首當其衝。

門是古風今俗的歷史展台,優秀的傳統文化和傳統的優秀文化都被門演繹得淋漓盡致。

門是博大精深的中華文化的折射,《詩經》的“衡門之下,可以棲遲”,《晉書》的”抗志柴門”,帝王的華貴連闕,清貧者明志的橫木為門,高貴的天子五門,百姓期盼的夜不閉戶,文人墨客的“花徑未曾緣客掃,蓬門今始為君開”,“應憐屐齒印蒼苔,小扣柴扉久不開。春色滿園關不住,一枝紅杏出牆來”……無不體現著門那流浪千年的優美意境。

門是大千世界的一面鏡子。高尚與正直,低卑與猥陋,光明與黑暗,主角與配角,生旦淨末醜……都會藉助小小的“門”閃亮登場。

門有前後之別,前門為君子所設,後門為小人所備。

門是觀察外物的最佳場所,開著門看外物是社會所需,掩著門看外物則最可怕!

窗者,透氣換氣之孔穴也。在牆曰牅,在屋曰囪,意從穴聲從囪。

窗是光明的象徵,沒有窗的屋子是黑暗的。每個人內心都應該有一扇明亮的窗。透過窗口,人類就可以透視一切,包括那雙濕漉漉的眼睛。

陽光經過窗櫺,經過窗紗的洗禮之後,就是溫暖無比的。

風兒經過窗台,我就能夠看到古老的童話,聽到風鈴的呼吸。風鈴的呼吸中,那些斑駁的記憶,就會無奈地從牆頭滑落,流淌進遙遠的時光隧道裡。在那裡,美麗的記憶會發光,悲傷的記憶會發霉。

春天裡,那些緊緊貼在窗楣上的葉子,就會把季節塞進我的生命裡,讓我讀到生命的價值與生存的意義。

希望有一天,你也能像一片葉子,輕輕地掛在我的窗楣上,裝扮著我疲憊不堪的眼睛。那樣,就算我的靈魂不被風兒敲打,我也能知道正確的方向究竟在何方。

記住,無論如何迷茫,只要你我的影子透過燈光映在窗櫺上,就能給別人無限的遐想,教室裡那群不懂事的孩子們就會幸福地讀到安徒生的童話。

一個像形字,與土有不解之緣。

在遠古的時候就,你等了幾百年,才與秦磚結緣,俗稱秦磚漢瓦,從此不再瓦解。

於是,你就與炊煙一道,盛開在祖先的屋頂上,為遠古的先人們遮風擋雨。從此,你就與我們偉大的民族一起,在華夏大地上繁衍生息。

我在現代文明的氣息裡,一個人屏住呼吸,靜靜地聽你述說著那遠去的時光和那流逝在上古的故事。

多少個日日夜夜,多少年風風雨雨,多少次更更替替……我都看到了你披著不同的色彩在不同的時光裡舞蹈。在你舞蹈中,熱情的小麻雀嘰嘰喳喳在訴說著歷史的變遷,襁褓中的小燕子在拼命​​地為自己吶喊。我不懂鳥語,只得用粗糙的手去觸摸它們沙啞的聲音,觸摸千年前那一段不為人知的歷史。

赶巧,我一下子就觸摸到了千年之前歷史滄桑的呼吸和孤單的影子,還有那苦難的記憶。於是,我吹吹手,頭也不回地離開了那些瓦合之卒。

黑夜,總是如此的漫長,它無情地壓抑在我祖先的頭上,直到那小小煤油燈點燃。在那微弱的油燈之上,長滿了青苔的瓦片給了祖先無限的庇護,從此,我母親就不再流淚了。

我抬起頭來,看看被雨水侵蝕了千年的瓦片,你立即給就我披上了一件千年前的晚霞,它讓我怀揣美麗的瓷器和驕傲的文明,延著遠古的絲綢之路,走向遙遠的西方!
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